Schizzi di pensieri

Supponiamo di avere due vacche:

FEUDALESIMO:
Hai due vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.

DITTATURA:
Hai due vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

SOCIALISMO REALE:
Hai due vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte (detratto quello scaduto, quello disperso nella distribuzione, quello che spetta ai funzionari di partito…)

COMUNISMO:
Hai due vacche.
Le metti in comune con i vicini: munge chi ha voglia, secondo le sue possibilità; beve chi ha sete, secondo i suoi bisogni (se qualcuno ha munto…)

NAZISMO:
Hai due vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

FASCISMO:
Hai due vacche.
Il governo ti indica quanto latte puoi produrre, a che prezzo devi venderlo, quanto ne devi donare alla Patria.

DEMOCRAZIA:
Hai due vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai due vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai due vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai due vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai due vacche.
Fai macellare la prima per avere la sovvenzione statale e obblighi la seconda a produrre tanto latte come quattro vacche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai due vacche.
Ne vendi tre alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni quattro vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di cinque vacche.
I diritti sulla produzione del latte di sei vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di sette vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano otto ruminanti, con l’opzione di acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le due vacche, perché sporcano e puzzano.

SOCIAL-CAPITALISMO DI SINISTRA:
Hai due vacche.
Costituisci una società a partecipazione pubblica che dovrà espropriare il 50% delle vacche e distribuire il latte ai soggetti deboli. Dopo che hai conferito una delle tue due vacche, te ne fai assegnare quattro per scopi di utilità sociale.
Delle cinque vacche che hai, ne regali due al popolo cubano e due a quello palestinese.
Dopodiché solleciti un’inchiesta della magistratura affinché vengano sequestrate le vacche dei tuoi avversarî politici: ti costituisci parte civile al processo, e ti fai assegnare otto vacche.
Ora hai nove vacche: te le tieni e ti fai nominare amministratore della società a partecipazione pubblica che gestisce le vacche espropriate e sequestrate: ne distribuisci una ad ogni centro sociale occupato e autogestito, una ad ogni associazione ecologista amica, una ad ogni cooperativa rossa; agli altri no, perché sei contro la lottizzazione.
Se un tuo amministratore viene “pizzicato” da un giudice troppo zelante, ti fai un indulto con Berlusconi.
Se non c’è più latte per i soggetti deboli, la colpa è di Berlusconi, della CIA e del Vaticano.

FONTE: EuropaOggi - Alessandro Scasciafratti

Di seguito la versione anglosassone con alcune variazioni:

SOCIALISM

You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM

You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM

You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM

You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM

You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away…

TRADITIONAL CAPITALISM

You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM

You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION

You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM

You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four
cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells
the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one
more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you
with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

THE ANDERSEN MODEL

You have two cows.
You shred them.

A FRENCH CORPORATION

You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want
three cows.

A JAPANESE CORPORATION

You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called ‘Cowkimon’ and market it
worldwide.

A GERMAN CORPORATION

You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.

AN ITALIAN CORPORATION

You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION

You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION

You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION

You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION

You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION

You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION

Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy….

A NEW ZEALAND CORPORATION

You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION

You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate